Nějakej ten vtip :)

[murár]

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče. Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou.Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár ........................a žij dál !
Kterej hrdina zkusí něco podobnýho v angličtině??

[murár]

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
Kam jedete tak pozdě v noci?
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
Policista se ptá nedůvěřivě: Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?
Muž odpoví: Jako obyčejně, moje žena.

[murár]

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vratil do postele.
Manželka se mě ptala: “Ty se celej třeses, co se stalo ?”
“Tomu ani nebudeš věřit co jsem pravě teď viděl. Ta kurva soused má stále moji lopatu !”



Moje žena nechala na lednici odkaz: UZ TO NEFUNGUJE ! I ODCHAZIM NASPET K MAMINCE! I .
Otvorim ledničku,, svetlo svieti, pivo studeny,... nerozumim o čem mluvila..



Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej

[Deane7]

[duchodce]

Tohle je z Liazáckého fora ,autor mě snad nezabije....mám obavy ,že to brzo nebude vtip .....



DriverBrno
Příspěvky: 3372
Registrován: sob lis 21, 2015 5:43 pm
Bydliště: Brno

Re: Vtipy .....

Příspěvek
- Haló, pizza Giovanni?

- Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza.

- Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se.

- Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni.

- Ok, mohu si tedy objednat?

- Jistě pane, dáte si jako obvykle?

- Jak, jako obvykle? Vy mě znáte?

- Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje,
objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s
přídavkem chorizza

- Ano to souhlasí....

- Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší
nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem?

- Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.

- Ale váš cholesterol není nejlepší...!?!

- Co vy o tom můžete vědět?!

- Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky
rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Máme tady výsledky za posledních
7 let.

- Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený
cholesterol beru pravidelně léky.

- To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!

- Jak to můžete vědět?

- Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před
čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č. 3, v Praze
2.

- Koupil jsem si jiné balení potom..., v jiné lékárně.

- Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.

- Platil jsem hotově!

- Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!

- Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.

- Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání..., takže chcete řící,
že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?

- TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!

- Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a
postřehy vám sdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil
spokojeně, že je o vás pečováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme
pizzu dodat?

- Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude
nejlepší… děkuji.

- Mohu si dovolit malé doporučení?

- Samozřejmě.

- Pouze s vaším dovolením...

- Poslouchám vás.

- Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18
hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební
kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.

- Proboha jak to můžete vědět?

- Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet
ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu
účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z
hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.

- Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo
celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?

- Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme sdělit! Zakazuje
nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a
občanů.

- TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost
Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově,
kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště
tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o
mě informace!

- Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme,
jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich sdílení souhlas.
Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte
obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….

[chobotek]

K čemu ten budoucí čas? Ty manipulace již probíhají a jsou mnohem sofistikovanější (samozřejmě bez prolomení bankovního a lékařského tajemství - což ostatně není třeba, lidi to na sebe práskají dobrovolně)

[Čárls]

Tak nepovolujte každou ptákovinu na sdílení dat a nebo použijte anonymní prohlížení Bohužel to bude krutá realita a umělá inteligence bude další velký pruser nedaleký budoucnosti

[J.A.Y.]

Mne cely to sledovani je tak nejak u prdele... spis jsem rad, ze se o me aspon nekdo zajima

[Lukashil]

Me asi inteligence da zlikvidovat jako orvniho kdyz jsem na ni osklivej.

Naposledy jsemna lince nejmenovane pojistovny na robota rval: tvl prepoj me na nekoho zivyho nebo te dam odpojit ze zastrcky hajzle

[J.A.Y.]

No jo, treba cez ma naprosto idiotskej automat na zakaznicky lince, po posledni zkusenosti jsem rozhodlej aplikovat mlceni a prepojeni na operatora hned ze zacatku...

[Čárls]

Od čezu jsem utekl a pobočka Inogy u nás funguje asi si spočítali že posadit jednu babu do kanclu bejvalých plynárenský který tam sidlí i nadále a zajišťuje stav rozvodný sítě je lepší ja 1 automat a lidi dávaj přednost přímýmu kontaktu co jim navrhne smlouvu a vysvětlí

[ota]

Kluci teď hodně vytelefonovávám věci kolem pozemků a ještě dědictví a případných poplatků po rodičích, bo jsme netušili co kde mají, nemají. Převážná většina uřadů, společností má už robofa když se dovoláš. Uplně nejhorší byl u té zásilkovny. Ten je fakt vytrvalej, než mě přepojil na ,,živého kolegu". U ČEZ mám jakousi zákaznickou samoobsluhu kde se nechá vše vyřídit z ní. Bez problému. Jako tuhle jsem fakt neznalecky laboroval s datovou schránkou, bo jsem v ní asi 10 měsíců nebyl a spadlo mi heslo a bylo potřeba ho obnovit, ale já zapoměl to púvodní. No trvalo to vytelefonovat dobu. Nesmyslné požadavky a nakonec vždy ,,vložte původní heslo". Ani na infolince nedokázali poradit, jak z toho vybruslit z tepla domova. Jedině cechpoint. Nakonec jsem volal znovu na tu infolinku vzala to operátorka a přez bankovní identitu jsme to dali dohromady. Tu datoovku mám uplně k hovnu. Daně dělám před ID občana. To mě teprve zase čelá. Vloni s operátorkou na telefonu. Letos to bude stejný. Nojo, nejsem na tyhle kancelářský práce stavěnej.

[Čárls]

Taky mam jen bankovní identitu a jelikož jsem kdysi se pokoušel vyplnit daň z nemovitosti tak se vždy musím přihlásit a stahovat příkaz v PDf Zkoušel jsem to zrušit aby mi chodilo poštou ani omylem Výměra na duchod už taky nechodí poštou ale jelikož sem si kdysi dávno koukl jak by mi vycházel duchod tak zas přes bankovní identitu

Co se týká datovky tak ji to chce kontrolovat Polovičce tam chodí prakticky vše aj pokuta za překročení rychlosti 1000 Kč Nechá se nastavit upozornění na mejla že něco přišlo

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik chcete, aby to bylo?"

[J.A.Y.]

V datovce jde prepnout ze heslo neexpiruje, ale ta bankovni identita je jednodussi...

[chobotek]

Nejjednodušší je použít aplikaci