Nějakej ten vtip :)

[pani-kenybzova]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,
ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální
orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové,
buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

[pani-kenybzova]

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.''
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?'' ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ '' odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?'' škemrá žena.
„Ale jo.''
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?''
„Dobře, ale jen s plnou penzí,'' zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?''
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu'' řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,'' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?''

[Eky]

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: - Die Rose.
Učiteľka: - Schön, Anička, schön.
Janka: - Der Tulipan.
Učiteľka: - Schön, Janka, schön.
Móricko: - Der Orgasmus.
Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina!
Móricko: - Nevadí, ale je to schön.

[zde]

Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí:
- Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre.
Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča:
- Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí:
- Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

[Petr Matula]

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"

[Antony30011]

Hans Muller rozebíral náboj ráže 88 z neznámých důvodů. Nyní je pohřben v Berlíně, Londýně, Moskvě, Římě

[malotraktor]

„Kam kráčíme??“ Toť otázka!
• Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny 39 korun.
• Brambory jsou dražší jak banány.
• Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody.
• Masné výrobky neobsahují maso.
• V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz.
• Jogurt obsahuje 45% mléka.
• Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta.
• I během řeči s kamarádem telefonujeme.
• Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme.
• Náš mobil má tolik funkcí, že se jimi chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné.
• Švestky dovážíme z Argentiny.
• Na polích je víc slunečních kolektorů jako pšenice.
• Státní svátek je důvodem se ožrat, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví.
• Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají.
• Slovo "děkuji" nahradilo slovo "co za to?"
• Máslová buchta má záruku 12 měsíců.
• Kilo sušeného slepičího hovna (kuřince), je dražší než kilo kuřecích stehen.
• Ve městě máme 6 pizzerií, ale vepřo-knedlo-zelo si nikde nedám, není.
• Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce.
• Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs.
• Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici.
• Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality šou nebo reklamy.
• Svým blízkým pošleme třicet stupidních mejlů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají.
• Pod pojmem kultura se nám vybaví, návštěva multikina.
• Pořizujeme si na splátky nadupané SUV, i když jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců.
• Nejprodávanější knihy jsou kuchařky pro každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudo hvězd, a horoskopy.
• Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy.
• Nejčtenějším článkem na Internetu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Agáta Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu.

Kam kráčíme?? Již to vím: „Do prdele!!“

[josefbar]

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky
větu a chce,
aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně Odhalí
kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se Nikdo jiný
nehlásí
říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák
rád šukal!" učitelkazrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z
chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!".

=

[Ruda]

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten jí vybuchne
vhubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

[pani-kenybzova]

INZERÁT: VYMĚNÍM vysavač za demižon vína.

Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.




Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"

Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."

Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"

Pepa (za okamžik): "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"

Ředitele ta otázka překvapila.

Pepa odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"

Pepa: "Paruka."

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"

Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.

Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"

Pepa: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

[Atlan]

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: Jeden Slovenský voják je lepší než deset Talibanských!
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: Jeden Slovenský voják je lepší než sto Talibanských.
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: Jeden Slovenský voják je lepší než tisíc Talibanských.
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva.

[Leo]

Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho:
"Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal."
"Neblbni, prosím tě," povídá kůň, "co by v cirkusu dělali s programátorem?"

[zde]

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „



Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.



V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“


Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"



Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."



Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."

[Antony30011]

Co když to světlo, který lidi vidí když umíraj je ve skutečnosti otevírání jiné vagíny?

[Leo]

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, dobře, synu můj... jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést..."
Poznal jsem mamku v chatovací místnosti.
Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v "cyber café" a na záchodě si mamka downloadovala pár dat z mého "memory stick"-u.
Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali žádný firewall.
Bohužel už bylo pozdě na stlačení "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete nyní uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením".
Mamčin virus scanner už dávno nebyl "updatovaný" a s mým "blaster-worm"-em si neporadil.
Stlačili jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..."