Nějakej ten vtip :)

[Lesa]

Allianz pojišťovna

Z pojistné události taxikáře: "Milá pojišťovno, uznávám, že vám moje pojistná událost může připadat kuriózní. Trvám však na tom, že mi zapadly syrečky do sedačky, a protože auto stálo na slunci, smrdí teď jak tchoř. A já se ježděním živím."

"Škodu na automobilu uznávám, ale ohrazuji se proti tomu ublížení na zdraví, protože je známo, že sousedovi se spouští krev z nosu pořád, má asi tlak."

Z hlášení pojistné události u cestovního pojištění: "Nechtěné těhotenství rozhodně nebylo cílem mého zájezdu do zahraničí, osobně teď spíš uvažuji o náhradě za duševní trauma."

Česká podnikatelská pojišťovna
Operátor: "Poprosím Vás o popis nehody, jak se nehoda stala?"
Klientka: "No já jsem jela po silnici a hodně hustě sněžilo, nic nebylo vidět. No tak jsem se řídila GPS. A ta mi ukázala zahni doprava. Tak jsem zahnula doprava a vjela jsem do vjezdu nějaké firmy. Vzhledem k tomu, že už měli po otevírací době, tak jsem se zastavila až o jejich zavřenou bránu. Dneska se nedá věřit ani technice…"

Klient: "No já volám, že chci zrušit smlouvu povinného ručení."
Operátor: "Ano, žádost je nezbytné podat písemně a…"
Klient: " Ale prosím vás, mi neříkejte, že nemůžete v tom vašem počítači zmáčknout enter a normálně mě vymazat."
Operátor: "Velice se omlouvám pane, ale to opravdu nemohu."
Klient: "Ale to mi nevykládejte, zmáčkněte laskavě ten enter a ukončete mi smlouvu."

Česká pojišťovna
Jednou z nejkurióznějších vánočních pojistných událostí byl případ z jižních Čech. Klientka nahlásila shořelý vánoční stromek, na němž kromě jiného visela také prázdná skořápka od ořechu s pětitisícovou bankovkou uvnitř. Tato bankovka měla být dárkem pro dceru na nákup šatů. Tento dárek „pro Popelku“ údajně při požáru lehl popelem spolu s celým stromkem. Podrobná expertíza zbytkového popela však prokázala, že ve skořápce ve skutečnosti žádná bankovka nebyla a že šlo jen o nepříliš dobře vymyšlenou vánoční pohádku.

Zranění v obličeji si způsobil kutil, který při sekání zahrady strunovou sekačkou zavadil o ulitu hlemýždě. Odlétající kusy ulity mu přitom vnikly také do oka. V šoku odhozená sekačka pak ještě stačila odrazit kamínek, jenž vysklil boční okénko na zahradě zaparkovaného auta.

Neobvyklá pojistná událost se stala na jedné farmě, kde brigádník vedl do stáje koně a procházel přitom kolem řady zaparkovaných vozidel. V kapse mu však začal zvonit mobilní telefon s melodií "projíždějící formule". Kůň se splašil a během vyhazování zadníma nohama poškodil hned dva zaparkované terénní automobily. Šrámy, které po sobě podkovy zanechaly, znamenaly škodu dosahující téměř dvou set tisíc korun.

ČSOB Pojišťovna
"Slunce krásně hřálo, zastavila jsem u kraje sjezdovky, abych si chvilku odpočinula. Že mě ten rychle se blížící, něco křičící a mávající lyžař nezdraví, bylo jasné hned, co mě strhl s sebou na projížďku lesem."

"Zloděj musel být znalec, protože zmizela všechna moje cédéčka od Metalliky, zatímco manželčina zůstala bohužel na místě."

"Na silnici byl sníh. Přestože jsem jela velmi pomalu a navíc intenzivně brzdila, ten sloup se rychle přibližoval. Snažila jsem se mu vyhnout, ale v tom do mě z ničeho nic narazil."

"Na naší nové fasádě se přes noc objevily jisté geometrické obrazce. Takové ty kosočtverce… S novým pojetím fasády jsem nebyla vůbec spokojena. Kosočtverce neladily ani barevně, ani s celkovou koncepcí domu. A nakonec ještě odolávaly veškeré mé snaze o odstranění."

"Ano, sice pro mě přiletěla pobřežní stráž, ale ten otřes mozku mi byl způsoben až poté, co mě probudil zvuk lodní sirény parníku, který mi zkřížil cestu. Spadla jsem leknutím z matračky do moře a někdo z těch lidí na palubě po mně hodil záchranný kruh, který mě udeřil do hlavy. Následně jsem se začala opravdu topit."

Kooperativa pojišťovna
"Vařil jsem. Vařil jsem v remosce. Vařil jsem v remosce maso. Při kontrole propečenosti pokrmu jsem odložil vrchní část remosky na prkénko (kulaté) položené na kuchyňské lince. Osud tomu chtěl, že truhlář vyrobil prkénko s menším poloměrem než v Remoskově závodu vrchní topnou část, čímž došlo k reakci topné vrchní časti a pracovní desky kuchyňské linky. Díky této události vznikl na pracovní desce vypálený ornament kruhovitého tvaru."

"Při návštěvě si pan Novák hrál s naším psem, který ho kousl do šourku."

Scénu jako vystřiženou z filmu Vesničko má, středisková, ve které se Rudolf Hrušínský kochá okolní krajinou, zažil klient pojišťovny. Špatně zabrzdil své vozidlo, a to se z mírného kopce rozjelo. Snažil se ho zastavit, ale na mokré vozovce uklouzl a vozidlo na něho najelo, takže zůstal zaklíněn pod přední částí. Bohužel dopadl hůře než filmový hrdina a poranil si obě dolní končetiny.

Wüstenrot pojišťovna

Klient uplatňoval škodu coby provozovatel restaurace a uvedl děj pojistné události takto: "Po uzavírací hodině vnikl neznámý bolševik z Ukrajiny s kovovou tyčí do restaurace a začal řvát, že je Rus a zdemoloval hospodu."

Klient s uzavřeným havarijním pojištěním: "Při výjezdu z obce jsem nalezl přejetou slepici, kterou jsem hodil do auta pod sedadlo řidiče. Slepice ale nebyla zcela usmrcena a při jízdě obživla, což jsem pocítil na svých nohou. Když jsem vyjel na rovinu a zjistil, že v protisměru nic nejede, snažil jsem se slepici usmrtit a přehodit vedle sebe, což se mně nepovedlo. Slepice se zapasovala pod pedály. V tom momentu jsem zjistil, že jsem ztratil orientaci a havaroval do příkopu."

Zdroj: http://www.novinky.cz/finance/288277-vt ... eselo.html

[STEEL]

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.” Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.” Přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.”
„Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.”
„Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?”
„V Afganistánu ... a teď měř synku!”

[pani-kenybzova]

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný... Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou.

[malotraktor]

Včera jezdil po Brně v rámci volební prezidentské kampaně Karel Schwarzenberg šalinou a při vystupování před ním upadla na zem jedna starší paní. Kníže se sehnul, pomohl paní na nohy a ještě jí i oprášil kabát. Potom k ní prohodil: ”Dnes jsem pomohl já vám, příště pomůžete vy mně svým hlasem ve volbách”. Paní se na něj podívala a odpověděla: “Milý pane, já jsem upadla na prdel, ne na hlavu”!

[Allan]

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu
a zapálím tam za vás svíčku
a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají
a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal.
A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka
a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

[Ruda]

Včera jezdil po Brně v rámci volební prezidentské kampaně Miloš Zeman šalinou a při vystupování před ním upadla na zem jedna starší paní. Zeman se sehnul, pomohl paní na nohy a ještě jí i oprášil kabát. Potom k ní prohodil: ”Dnes jsem pomohl já vám, příště pomůžete vy mně svým hlasem ve volbách”. Paní se na něj podívala a odpověděla: “Milý pane, já jsem upadla na prdel, ne na hlavu”!

Takhle je to lepší, tamto byla moravská verze

[zts18345]

Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí.
- Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov.
Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
- Tak nie len, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk.

Dve slušné ženy si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca... a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa, že ich slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne:
- Začínam tušiť to najhoršie. Tá moja prišla bez nohavičiek!
A ten druhý na to:
- Hm, to ešte nič nie je, tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"

[jimmy 4011]

Manželé mají finanční problémy.
Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to,
takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,
vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za
svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"


Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

[jimmy 4011]

http://www.novinky.cz/zahranicni/amerik ... -pero.html

A pak že jsme svět nic nenaučili.

[zts18345]

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné
poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
... "Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."

Šestnástročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná.
Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne.

Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí: ”Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovoli zobrať si ju.
Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju, ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy.
Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila...”

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: ”Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...”

[Marie]

Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

[jimmy 4011]

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
"Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
"Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
"Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá:
"Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví:
"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?"

Starého žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:
"Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?"
Žid otevře oči: "Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky."

V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu.
Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $."
Vedle něj Kohn: "... dej, ať udělám kšeft za 5$."
A tak to jde dokola.
Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

[jimmy 4011]

Ptá se Roubíček rabína: "Rabi, pověz mi, zda je o Šabesu povoleno sexuálně obcovat." "Ano, je povoleno sexuálně obcovat, ale pouze s vlastní ženou, neboť o Šabesu není přípustné vyhledávat rozkoš."


Ptá se student rabína: "Rabi, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rabi, smí se při kouření studovat Talmud?"
"Ano, smí."


Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"


Zemřel bohatý žid. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."


Potkají se Khon a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Khon povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním."
"A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám."
"To je zajímavý, a co když chce Sára?"
"No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: "Izáku, nepískals?"


Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"
"Představ si, mně se stalo totéž."
Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne: "Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a také se stal křesťanským knězem!"
Tak se jdou pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví: "Představte si, měl jsem jediného syna a..."


Povídá Kohn Abelovi:
"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
"Film? O sexu?"
"Ano."
"Co je na tom tak pěkného?"
"Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!"
???
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"


V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
"Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?"
"Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?"
"No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?"
"No jasně, práce jako každá jiná."
Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
"Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry."
V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou."
Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
"Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?"
Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"


Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.

[pavel104]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,že mají posledních 50 Kč.
# # # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
# # # Franta je na něj naštvanej:
# # # "To se ti povedlo,
# # # za co teď půjdeme chlastat..???."
# # # Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš!
# # # Půjdeme do hospody, objednáme
# # # 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, Ty si klekneš na kolena a
# # # strčíš si ho do huby.."
# # # Domluveno,uděláno.
# # # Šli do hospody, objednali 2 vodky,
# # # Pepa si strčil kabanos do poklopce,
# # # Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
# # # Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil
# # je bez placení..
# # # Situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd...
# # # Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena,
# huba a že už má naprosto dost!
# # # Na to Pepa: "A co mám říkat já?..
# # # U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!"

[arid]

Víte jaké rozdíl je meri černym a brutálnim humorem ?

Černé humor je desetděcek v jedné popelnici a brutální humor je jedno děcko v deseti popelnicách.